AMEN DRACULA

 

EPISODE I

 

"Gay Night Show"

VoixOff :

"Amen Dracula"

 

Générique de début :

 

VoixOff :

Episode 1… "Gay Night Show".

 

Intérieur voiture de Jean Hellsing, Nuit:

Bruit de moteur a l'extérieur.

En arrière plan la chanson de Thérésa Aguiléra qui passe à la radio, suivie de l'animateur radio, le son est un peu étouffé.

 

Jean Hellsing :

Sainte Mère de Dieu! Mais où est ce que je me suis encore pommé!

Bon là je dois être sûrement Place de la République.

Il faut que je regarde le chemin sur le plan.

 

Animateur radio : (en arrière)

C'était Thérésa Aguiléra, une grosse pouf que j'aimerais pécho grave.

Et oui c'est moi Conrad : C, O, N, R, A, D.

On est ensemble jusqu'à 3h du matin c'est cool, c'est super.

C'est bientôt le pigeon de Bagdad…

 

Son d'une feuille qui se déplie.

 

Jean Hellsing :

Bon je peux lire tout en conduisant là.

C'est calme cette nuit, il n'y a personne dans la rue.

Si! Quelques clampins qui n'ont que ça a foutre…

Alors dés que j'arrive en face du snack appelé le "OffStein" prendre a gauche, puis à droite du Palais de Justice…

On entend de l'intérieur de la voiture :

 

Perso1 : (en arrière)

ATTENTION UNE VOITURE!!!

 

Jean Hellsing :

Sainte Mère de Dieu! Le "OffStein"!!!!!!!!!

 

Foule : (en arrière)

AAAAAAAAAAh

 

Extérieur, nuit:

Crissement de pneu.

Des personnes courent. Bruit de pas affolés.

La voiture fonce dans le OffStein. Bruit d'écrasement de métal contre un mur.

Puis explosion!!!

 

Perso2 : (se rapprochant)

Oh non le OffStein, j'y ai laissé mes frites!

 

Perso3 : (se rapprochant)

Mais quel est le connard qui conduisait cette voiture!

 

Perso4 :

Qu'importe!

Il est mort dans l'explosion!

 

Perso5 :

Non! Je crois qu'il a sauté de la voiture!

 

Foule :

Où ça???

Perso3 :

Il faut qu'il meure!

 

Jingle terrifiant :

 

Foule :

Ouais!!!!

 

Jean Hellsing :

J'ai intérêt à m'éclipser, ils sont dingues, ce n'était qu'un snack merde!

Sainte Mère de Dieu! Je me suis fais mal à la cuisse en tombant de la voiture.

 

On entend la foule au loin :

 

Perso5 : (en arrière)

Je crois l'avoir vu se cacher dans le magasin de "Pucelle Mégastore"

 

Perso3 : (en arrière)

Brûlons la "Pucelle"!!! Il faut qu'il crève!

 

Foule : (en arrière)

Ouais!!!

 

Perso2 : (en arrière)

Ouais en plus c'est trop cher les cd dans ce magasin.

 

L'allure de Jean Hellsing se fait plus rapide. Au loin on entend une vitre qui se brise, des cris de joie, et des flammes qui sortent.

 

Jean Hellsing :

Ouf! Ils ne m'ont pas vu, ils sont complètement tarés ici.

Bon le Palais de Justice est tout droit.

Que c'est moche leur architecture, je préfère Venise.

 

On entend au loin dans le Palais de Justice :

 

Juge : (en arrière)

Qu'on lui tranche la tète, mais le présumé peut avoir un sursis.

 

Jean Hellsing :

Bon après le Palais à droite.

 

On entend une musique de discothèque étouffée par le bâtiment. Au loin des hommes parlent à l'extérieur. Quand Jean Hellsing s'approche, ces hommes arrêtent de parler.

 

Gay1 : (en arrière)

Ca dépassait du pantalon, je te jure…

 

Gay2 : (en arrière)

Ouah non je ne te crois pas…

Gay3 : (en arrière)

Et après…

 

Gay1 : (en arrière)

Attend il y a une chose qui arrive…

 

Jean Hellsing :

Bonsoir Messieurs … et heu Dame ! Excusez moi.

C’est bien ici le bar "L'Appartement a l'envers"???

 

Gay1 :

Tu ne sais pas lire coco!

C'est écrit en grosse lettre électrique!

 

Bruit de néon clignotant.

 

Jean Hellsing :

Ah bin heu… j'avais pas vu hein... merci Messieurs et … Monsieur…

 

Jean Hellsing  ouvre une porte et entre dans le bar ou il y de la musique de discothèque qui se fait plus forte, on entend des bruits de verre et du brouhaha. Au loin avant que la porte ne se referme.

 

Gay1 : (en arrière)

Mais qui c'est cette salope, vous avez vu comme il est habillé, il veut se faire un teenagers?

 

Intérieur bar "L'Appartement a l'envers", nuit :

On entend des bruits de verre et du brouhaha, ambiance discothèque.

 

Jean Hellsing :

Mais qu'est ce que je viens faire ici… alala…

Bon je vais m'asseoir en attendant que mon rendez-vous arrive, mais pourquoi dans un endroit pareil?

Sans doute une couverture...

 

Barman :

Qu'est ce que je vous serre?

 

Jean Hellsing :

Un verre d'eau plate, s'il vous plait!

 

Barman :

Il n'y en a pas!

 

Jean Hellsing :

A bin, alors je prendrai un jus d'orange, s'il vous plait.

 

Le barman s'éloigne de Jean Hellsing. Le barman au loin :

 

Barman : (en arrière)

Plus gay que lui tu meurs.

 

Jean Hellsing :

Heu… mais enfin ma commande?

Sainte Mère de Dieu! Ils sont cinglés ou quoi!

Bon, j'ai plus qu'à attendre ce fameux rendez vous…

 

Jean Hellsing sort un papier sa poche et le déplie.

 

Jean Hellsing :

Cher Mr Jean Hellsing 11^ème du nom de l'inestimable famille Jean Hellsing, blabla.

Nous avons besoin de vous, blabla, c'est dans votre intérêt et dans celui de votre famille, blabla.

Une mission de la plus haute importance. Attendez moi, dans le bar "L'Appartement a l'envers", c'est en France dans la belle ville de Metz en Lorraine, vous trouverez si joint la carte, j'arriverai quand la musique de Thérésa Aguiléra passera.

Mr Jean Hellsing 11^ème du nom, mes sincères salutations blabla, le monde a besoin de vous, signé un fan de Thérésa Aguiléra".

Ah tiens "PS : attention de ne pas foncer sur le snack OffStein quand vous allez tourner a gauche, les gens d'ici ont vite fait de vouloir votre mort."

Sainte Mère de Dieu, je ne lis jamais les PS moi…

 

La porte du bar s'ouvre, Henry Porteur entre dans le bar. On entend Gay1 à l'extérieur au loin.

 

Gay1 : (en arrière)

Qu'est ce qu'il fait là ce gosse! Il est mignon lui, il veut vivre dangereusement ou quoi?

 

Henry Porteur :

O my big God!

C'est plein d'onde positive ici, il y a même trop d'onde positif.

Bon, this is no problem, je vais attendre la bas.

 

Barman :

Bonsoir minet! Qu'est ce que je te sers?

 

Henry Porteur :

Un coca please sir!

 

Barman :

Très bien, mon minet.

 

Henry Porteur :

Et bien quel familiarité, ici. I'am shocking !

 

Barman :

Voilà ton coca!

 

Henry Porteur :

Mais c'est du faux coca ça…

 

GayAllemand :

Guttentag kinder!

 

Henry Porteur :

Heeeeeu… Hy mister…

 

GayAllemand :

Comment tu t'appelles ?

 

Henry Porteur :

Porteur. Henry Porteur!

 

GayAllemand :

Ya, Tu es mignon Kinder!

 

Henry Porteur :

Heeeeu… vous êtes différent…

 

La porte s'ouvre, Bouffie Winter entre dans le bar. Le silence se fait dans le bar. On entend Gay1 à l'extérieur au loin :

Gay1 : (en arrière)

Non mais vous avez vu cette blondasse, elle se prend pour qui.

 

Bouffie Winter :

Non mais c'est quoi ces follasses.

 

Jean Hellsing :

Ah tiens de l'animation, c'est sans doute un travelo.

Impressionnant leurs plastiques!

Henry Porteur : (en arrière)

J'arrive pas à savoir pourquoi vous êtes diffèrent.

 

Bouffie Winter :

Et bin alors! Vous avez jamais vu une vraie femme? Tarlouze!

 

Jean Hellsing : (en arrière)

Ce n'est peut-être pas un travelo…

 

L'ambiance du bar reprend doucement, bruit de verre et brouhaha.

 

Bouffie Winter :

Bon en attendant je vais aller danser, il doit bien rester un hétéro dans le

tas.

 

La porte s'ouvre, Bladder entre dans le bar. On entend le Gay1 a extérieur au loin :

 

Gay1 : (en arrière)

Avez-vous vu ce black, il est monté comme une bête, et puis ce grand sabre qu'il tient…

 

Bladder :

Ouais…

Je crois que je vais me retenir d'aller au toilette ce soir.

 

Jean Hellsing :

Hum ce black ne m'inspire pas confiance c'est sans doute un vampire.

J'ai mes sens qui sont en alertes, c'en est sans doute un!

Je vais le questionner avant de faire une bavure.

Bonsoir monsieur.

 

Bladder :

Hum! bonsoir.

 

Jean Hellsing :

C'est une belle nuit n'est ce pas?

 

Bladder :

Sans doute…

 

Jean Hellsing :

Et bien vous avez la une bien grande épée. J'en suis impressionné!

 

Bladder :

Hum! c'est bien…

 

Jean Hellsing :

Je peux la voir?

 

Bladder :

Quoi?

 

Jean Hellsing :

Votre sabre!

 

GayVampireFol :

Et toi la blondasse!

On ne veut pas de femelle comme toi ici qui remue son popotin!

Allez biiizzzzz du vent!

 

Craquements de plein de petits os.

 

GayVampireFol :

Aïeeeeu!

 

Bouffie Winter :

On ne m'agite pas les doigts comme ça devant mon visage.

OK!

Allez dégage! Sale Vampiresse!

 

GayVampireFol :

La saalope!

Je vais la bouffer!

Yaha!!!

Gros craquement d'os.

 

GayVampireFol :

Aïe! Mon bras!!

 

Bouffie Winter :

Tu sais comment je m'appelle!

Gilles? S’il te plait !!!

 

Gilles ( en voix-off) :

A chaque génération, il y a une élue. Seule, elle devra affronter les vampires, les démons et les forces de l'ombre. Elle s'appelle Bouffie.

 

GayVampireFol :

C’est quoi cette voix ??

 

Bouffie Winter :

A Moonydays, on m'appelle la tueuse de vampires!

 

GayVampireFol :

Arrête ton charme! Tu crois que tu me fais peur!

 

Bouffie Winter :

Oh je ne t'ai pas présenté monsieur Pointu, mon pieu en bois massif!

Tien!

 

GayVampireFol :

ARG!!

 

Bruit d'explosion de poussière.

 

Bouffie Winter :

Voilà les présentations sont faites!

 

Jean Hellsing :

Quelle femme! Mais il y donc d'autres vampires ici!

 

GayAllemand :

Viens kinder, on va se laver les mains aux toilettes!

 

Henry Porteur :

Je sais pourquoi vous êtes différents!

Vous avez des ondes négatives.

Vous êtes aussi un vampire!!!!

GayAllemand :

YA!

Et je vais te manger comme Hansel et Cretelle!!!

 

Henry Porteur :

STUPEFIUM!!!

 

Bruit magique.

 

GayAllemand :

Har! Je ne peux plus bouger!

 

Jean Hellsing :

Ce garçon est un magicien!

 

Henry Porteur :

Lévitassium pied de table en bois, dirigium sur le cœur!

 

Craquement de bois et bruit magique.

 

GayAllemand :

Nein!

Pas le pied de table en  bois dans le cœur!

 

Henry Porteur :

Executium!

 

Bruit d'un objet qui fend l'air.

 

GayAllemand :

ARG! Scheiss !

 

Bruit d'explosion de poussière.

 

Bouffie Winter :

Hum très bien petit! C'est très bien!

Allez à qui le tour!

Je sais qu'il y a d'autres vampires ici!

 

Bladder :

Je ne devrais pas rester ici…

 

Jean Hellsing :

Je le savais!!

Restez là, suceur de sang!

 

Bladder :

Dégages PD!

 

Jean Hellsing :

Hey! Je ne suis pas homo!

Sachez que je suis Jean Hellsing 11^ème du nom!!

Tueur de vampires de père en fils et ennemi juré de Dracula!

 

Bladder :

Et moi!

Je suis Bladder le vampire qui maîtrise le katana, et qui explose les tètes de cons de ton genre!

 

Bladder sort son sabre du fourreau.

 

Jean Hellsing :

Essayez donc pour voir!

 

Bouffie Winter :

Laissez citoyen, je m'occupe de ce vampire black … et super sexy.

Mais qui a un problème relationnel avec son organe génital, pour avoir une telle arme.

 

Henry Porteur: (en arrière)

Et vous, vous avez un pieux, un symbole phallique.

 

Bruit d'une claque.

 

Henry Porteur :

Aïe!

 

Bouffie Winter :

Petit con !

 

Jean Hellsing :

Je peux très bien me débrouiller seul, mademoiselle!

Je suis expert dans ce domaine… pas comme vous et vos méthodes barbares!

 

Bouffie Winter :

C'est moi que tu me traites de barbare?

Je t’arrache la tète quand tu veux OK!

 

Au même moment la porte s'ouvre, Gay1, 2 et 3 entrent, on entend au loin :

 

Gay1 : (en arrière)

Tien tein, il y a de l'animation ici d'un coup!

 

Henry Porteur :

Si personne le tue je le fais si vous le voulez?

 

Bouffie Winter et Jean Hellsing :

NAN!

 

Bladder :

Moi il n’y a pas de problème !

Je vous prends tout les trois!!!

 

Gay1 : (en arrière)

C'était trop beau les filles! C'est un hétéro gay pédophile!

 

Jean Hellsing, Bouffie Winter, Bladder et Henry Porteur, parlent en même temps :

 

Jean Hellsing :

Oui barbare avec votre morceau de bois archaïque! Toi le noir repend toi avant de quitter cette terre! Ferme la! Sale jeune et file au vent!

 

Bouffie Winter :

Vous êtes des pauvres mecs sans couille qui croient me faire peur! Ah laissez moi rire! Allez viens! Approche on règle ça tout de suite mauviette!

 

Bladder :

Un pas de plus et je vous découpe en fine lamelle! Toi la grosse je te transforme en boudin blanc. Si tu ne fermes ta gueule petit blanc, je te fends le crâne!

 

Henry Porteur :

Et moi! Et moi, en Angleterre je suis le plus grand sorcier qui n'ai jamais existé! Et je peux vous transformer en cochon dinde avec des verrues sur le nez en plus!

 

Soudain, la chanson de Thérésa Aguiléra se fait entendre, Tous s'arrêtent de parler un instant :

Jean Hellsing, Bouffie Winter, Bladder et Henry Porteur :

Thérésa Aguiléra! …

Le rendez vous! …

Quoi? …

Vous aussi!!??

 

Jean Hellsing :

J'ignorai que vous aussi étiez appelés.

Et vous, je vous ai pris pour un vampire, je suis confus.

 

Bladder :

Mais je suis un vampire.

 

Bouffie Winter :

C'est normal qu'on ne le savait pas, imbécile!

Vous étiez tous excité, alors on n'a pas pu parler!

 

Henry Porteur :

C'est vous qui dites ça!

Et c'est possible un black qui soit vampire?

 

Bladder :

Fermes la!

 

Bouffie Winter :

Fous le camp!

 

Bruit de claque.

 

Henry Porteur :

Aïe!

 

Jean Hellsing :

Laisses les grands à leur affaire petit!

 

Henry Porteur :

Mais j'étais aussi appelé!

 

Bouffie Winter :

Quoi! Un môme, pour effectuer une mission.

 

Jean Hellsing :

Tu es sûr que la lettre que tu as reçue n'était pas pour quelqu'un d'autre…

 

Bladder :

Et que tu t'es monté la tète pour sauver le monde.

 

Bouffie Winter :

Haha, un gosse qui sauve le monde!

 

Jean Hellsing :

Haha, alors comme ça on veut sauver le monde et la princesse!

 

Jean Hellsing, Bouffie Winter et Bladder:

Hahahahaha…

 

Henry Porteur :

MAIS VOUS AVEZ BIEN VU QUE J'AI TUE UN VAMPIRE À L'INSTANT OU ALORS VOUS AVEZ DE LA MERDE DANS LES YEUX!

 

Bouffie Winter :

Mais il va se calmer le gnome!

 

Jean Hellsing :

Attendez, ce n'est pas faux, il se peut très bien qu'il soit appelé, c'est un sorcier.

 

Bladder :

Ouais bon, c'est pas tout ça, notre commanditaire n'est toujours pas la…

 

Bouffie Winter :

Il n'y a plus grand monde dans ce bar, ça se voit que ce sont des Français, ils n'aiment pas la bagarre dans les bars eux.

C'est à s'ennuyer ferme!

 

Jean Hellsing :

Il y a juste deux, trois ivrognes, des gars qui tournent dans les toilettes, et une fille qui danse sur un podium.

 

La chanson de Thérésa Aguiléra devient envahissant puis retour sur les protagonistes :

 

Bouffie Winter :

Elle bouge drôlement bien.

 

Jean Hellsing :

C'est vrai, elle a un très bon swing dans les mouvements.

 

Bladder :

Ouais! J'ai l'impression qu'elle danse pour nous…

 

Henry Porteur :

Je ne crois pas que ça soit une femme…

 

Bouffie Winter :

Hum, oui sans doute un travelo!

 

Jean Hellsing :

C'est un déguisement incroyablement…

 

Bladder :

Hey! On ne va pas parler de ça longtemps!

Si le commanditaire ne vient pas je me tire d'ici!

 

Jean Paul 2 :

Un instant! Jeune homme!

 

La chanson de Thérésa Aguiléra reprend le dessus puis retour aux personnages :

 

Bouffie Winter :

Et bien quel mouvement de bassin!

La gogo danseuse vient vers nous.

 

Jean Paul 2 :

Je suis votre commanditaire!

 

Bruit dégrafant :

 

Jean Hellsing, Bouffie Winter, Bladder et Henry Porteur :

Ooh!

 

Jean Hellsing :

Saint Mère De Dieu!

C'est toujours impressionnant quand un chauve retire sa perruque.

 

Jean Paul 2 :

Je suis le Pape Jean Paul 2, dirigeant du Catholicisme au Vatican!

 

Jean Hellsing, Bouffie Winter, Bladder et Henry Porteur :

Jean Paul 2!!!

 

Jean Paul 2 :

Vous pouvez m'appeler JP! Je vous ai réuni tous ici, car effectivement le monde est en danger!

Et je vous ai choisi pour cette mission délicate car le Vatican même ne peut gérer ces forces du mal à lui seul.

Je crois que vous avez déjà fait connaissance, mais pour officialiser la chose, je vais faire les présentations :

La blonde c'est Bouffie Winter, l'Elue et Tueuse de Vampires a Moonydays, elle possède une très grande force très utile en cas de combat rapprocher comme vous avez pu le voir.

 

Bouffie Winter :

Vous avez entendu! Je ne suis pas n'importe qui les gars! OK!

 

Jean Paul 2 :

Le petit garçon c'est Henry Porteur, qui deviendra en Angleterre le plus grand sorcier, ces pouvoirs magiques seront d'une aide précieuse.

 

Henry Porteur :

Je suis étudiant dans la prestigieuse école de Sorcier : PoudingAuLard.

 

Jean Paul 2 :

Le black c'est  Bladder, un vampire Samouraï, dans la série il sera le noir de service.

 

Bladder :

Quoi?

 

Jean Paul 2 :

Non je déconnais !

Bladder est entre autre doué à l'art raffiné du sabre et aussi un vampire comme je l'ai dit, il est donc nécessaire pour la mission car il s'agira de vampires qui sont aussi ses ennemis; et l'ennemi de mes ennemis est mon ami! Il est bien le seul à connaître correctement les vampires.

Et enfin, Jean Hellsing 11^ème du nom de l'inestimable famille Jean Hellsing. Sera le chef de ce groupe…

 

Bouffie Winter : (en arrière)

Hein!?

 

Jean Paul 2 :

Dans sa famille, de génération en génération, de père en fils, leurs traditions veulent qu'ils soient des tueurs de vampires.

Et leur maudit ennemi juré est le Comte Dracula.

Et il est de coutume que chaque Jean Hellsing doivent l'affronter, lorsque celui ci revient dans ce monde.

 

Jean Hellsing : (a part)

J'espère qu'il ne reviendra pas.

 

Jean Paul 2 :

C'est justement pour cette raison que vous êtes réunis ici.

 

Jean Hellsing :

Sainte Mère de Dieu!

 

Jean Paul 2 :

Le Comte Dracula est de retour plus puissant que jamais!

Il n'a pas supporté l'affront de Jean Hellsing 10^ème du nom.

Sa haine est incommensurable.

Sa vengeance sera terrible sur le monde des hommes.

Sa soif de violence sera intarissable!

Il voudra tous nous plonger dans les Ténèbres!

Les temps changent… une nouvelle ère risque de venir.

Nous devons nous débarrasser du Comte Dracula pour la paix de cette terre.

L'honneur de votre famille est en jeu Jean Hellsing 11^ème du nom!

 

Jean Hellsing :

Ainsi donc ma destinée est proche!

 

Bouffie Winter :

Attendez!

Pourquoi c'est lui le chef de cette mission?

Je suis plus expérimentée au sauvetage de monde!

J'ai combattu quatre fois l'Apocalypse en moins de 7ans!

Ce crétin, je parie qu'il n'a jamais tué une goule de sa vie.

 

Jean Hellsing :

Hého! Et ça va la!

J'ai déjà tué un vampire…

Enfin c'était ma chauve souris domestique, et quand je suis parti en vacances j'ai oublié de lui donner a manger alors…

 

Bladder et Henry Porteur : (en arrière)

Haha hihi…

 

Bouffie Winter :

On s'en fout de ta vie!

Voyez JP il n'a jamais tué de vampire, il sera un boulet face au plus dangereux des vampires!!!

 

Jean Hellsing :

J'ai lu de nombreux ouvrage à ce sujet et je sais me battre courageusement, et avec grâce pas comme vous, de façon vulgaire!

 

Bouffie Winter :

Tu me cherches bouffon! Tu me trouves!!

 

Jean Paul 2 :

Suffit! J'en ai décidé ainsi et c'est irrévocable!

Vous serez sous le commandement de Jean Hellsing!

Il connaît bien le coin, la Transylvanie.

Bastion du Comte Dracula.

 

Bladder :

Nous pouvons refuser! Que gagnerons nous!?

 

Jean Hellsing :

Oui, c'est vrai! Ce ne sont pas leurs affaires!?

 

Jean Paul 2 :

Vous gagnerez tout ce que vous avez de plus cher!

Bouffie Winter : son Ex Spuck décédé!

Bouffie Winter: (en pleurant)

Oh! Mon Spucky

 

Jean Paul 2 :

Henry Porteur : ses parents décédés aussi!

 

Henry Porteur : (en pleurant)

Huuuum… maman… papa…

 

Jean Paul 2 :

Bladder : son humanité!

 

Bladder : (en pleurant)

Heu… C'est vrai…

 

Jean Paul 2 :

Et bien sur Jean Hellsing : son honneur familiale!

 

Jean Hellsing : (en pleurant)

J'ai… J'ai peur…

 

Jean Paul 2 :

Je m'y engage si vous réussissez l'opération : du nom de code "Amen Dracula"!

 

Jean Hellsing, Bouffie Winter, Bladder et Henry Porteur :

D'ACCORD!!!

 

Jean Paul 2 :

Vous devez prendre le train dès maintenant, pour la Transylvanie.

Un train spécial du Vatican top secret, top high tech, top conforme, vous emmènera là bas.

Vous devez prendre ce train au quai n°2 4/3.

Il part dans une heure et demie.

Au revoir et bonne chance!!!

 

La chanson de Thérésa Aguiléra se fait plus fort puis revient en arrière plan.

 

Bouffie Winter:

Oooh… il a soudainement disparu derrière les podiums!

 

Jean Hellsing :

Heu… C'est où la gare?

 

Bouffie Winter, Bladder et Henry Porteur :

Pff????

 

Jingle de chute.

 

VoixOff :

Arriverons t-ils a temps pour prendre le train pour la Transylvanie ?

Sachant que le bus Tardif pour la gare de Metz n'arrive que dans une heure et demie?

Pourrons t'ils sauver la terre??

 

Générique de fin.

VoixOff :

Suivez la série fantastique "Amen Dracula" dans l'épisode 2 : "Voyage au bout du voyage".